золотая середина...на ней так тяжело удержаться. мы как эквилибристы на доске, держащейся на консервной банке... вверх-вниз, вверх-вниз,а так тяжело удержаться посередине.
и так во всем. всю жизнь мы ищём правильные пути, свою золотую середину.
а в педагогике это одна из самых важных и тяжелых преград. нужно поставить себя так, чтобы ты был авторитетом у ребёнка, при этом не вселяя страх. это как балансировать между дружбой и подчинением.

сегодня мне было не просто, совсем не просто. мне очень хотелось, чтобы он понял то, что я ему объясняю. в свою очередь отмечу, что разговариваю я с ним как с равным, и требую такого отношения к себе. но сегодня мой тон практически довёл его до эстерики О_о
мальчик заливался смехом и никак не мог остановиться. и что его так рассмешило? а то, что я как и он хотела понять что требуется в этом дурацком и непонятном задании!!!
в итоге я скорчила серьёзную мину, заставив его "лаасот сивув бэ дира" (сделать перерывчик, попить водички и.т.п).

угомонить его было не просто, он потерял последнюю, имеющуюся у него в запасе внимательность.
думаю, что 8-летниму ребёнку не так просто отсидеть 2 часа за учебником по математике, пусть даже если он за третий класс.

зы. когда я спросила, что они делают на уроке, если до всего нужно доходить своим умом??? мальчик ответил, что пишут контрольные работы и делают что им хочется в то время, когда учительница разговаривает по телефону О_о

о да, теперь Яэлюш ещё и мора пратит:)
сегодня получила массу удовольствия от занятий математикой с 8-летним мальчиком.
это мой первый опыт работы со школьником. мальчик оказался очень милый, общительный и с кучей медалей и дипломов по какой-то борьбе. у нас нашлось множество тем для разговоров. больше всего его обрадовал факт, что я тоже играла в ту же самую комп. игру, что и он (старая игра с зайцами:)так же он был удивлён узнав, что сначала учатся в тихоне (старшей школе), а потом идут в армию. когда же разговор зашёл об армии он с грустью сказал, что вряд ли оттуда выдит. я поинтересовалась почему он так думает?
ребёнок ответил, что надо служить целых 5 летО_о мне оставалось только успокоить мальчика, сказав, что служат не 5 лет, а 3 года.
больше всего мне понравилось, что мы очень быстро и легко нашли общий язык, а это главное в работе педагога.ыыы
зы. как-то сразу вспомнинается "GTO-крутой учитель Онидзука" LOL:)

день не прошёл зря.
сегодня после работы я устроила себе аниме-марафон.
посмотрела две полнометражных анимешки, одна из которых мне очень понравилась:Kumo no Mukō

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0_%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B8_%28%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B5%29

очень трогательное аниме в стиле, как я люблю:) нечто грустно-романтичное и немного загруженное:)))

бывает, что тебе вдруг очень чего-то хочется и это такое сильное желание, что хочется сделать всё, чтобы оно исполнилось.
мне хочется, чтобы пошёл снег, но я бессильна над погодой:( хочу улететь в какую-нибудь холодную страну, где нет яркого солнца и дует ветер. хочется натянуть на уши шапку, а шею обмотать шарфом.
сегодня я шла после работы, как будто меня выжали, было жарко и противно. автобусы опять полны орущими школьниками, слушающими музыку в пелефоне. как правило я всегда ношу при себе свой МП3, но когда его со мной нет, то такие поездки превращаются в пытку:
чмаканье жвачкой, музыка мизрахи, ненормальный гогот ребят и визг девчонок. в эти мометы я ощущаю до чего я ненавижу людей. это страшное заявление, превращаюшее меня в антисоциальное существо принимающее человеческий облик.
хочется выскочить, убежать далеко-далеко в то место, где не будет всего этого шума, толкотни и беготни, негатива и даже позитива, в место, где не будет ничего... и можно будет создать себе это настроение. настроить себя, как настраивают гитару, но помоему это мысли психически расстроенного человека.
больше всего меня порадовал сегодняшний подарок, который подарил мне старый дедушка у которого я работаю, он как раз вернулся из Австрии, где отдыхал последние два месяца.
дедушка как всегда (после каждой поездки он делает мне подарок) привёз мне 2 футболочки на два размера больше положенного за что я ему широко улыбнулась, поблагодарила и спрятала подарок в рюкзак, но это было ещё не всё и он извлёк из шкафа ещё один кулёк, достав оттуда ярко розовую сумку О_о фасон я вам скажу модный, но цвет меня просто убил. мне было приятно, что дедушка так постарался, но стало обидно, что цвет сумки совсем не подходит ни к одной моей вещи и это не мой цвет.
но как гласит мудрая русская поговорка:"Дарённому коню в зубы не смотрят"

вот сегодня приснилось:
осенний вечер, дует сильный ветер,я иду по улице. народу почти нет, разве что молодая парочка панков или не знаю кого там останавливается у витрины закрытого магазина. всё какое-то мрачное и не дружелюбное, а я иду, я знаю, что должна успеть. и уже совсем рядом автобусная остановка. странно всё как-то, людей вроде много, а дорога пуста, не проезжает ни одной машины.
вдалеке я приметила знакомого парня в чёрном кожанном плаще.
почему-то мне не очень хотелось его окликать, поэтому сделала вид будто я его не заметила. просто перестала смотреть в ту сторону.
подъехал мой 201 автобус и я стала заходить. за рулём сидела пожилая женщина. вид у неё был скорее как у школьной учительницы советстких школ нежели водительницы автобуса.
я всё никак не могла нащупать в кармане сумки свой проездной, но наконец мне улыбнулась удача и тут началось.
автобус стал набирать скорость с невероятной быстротой.
я почувствовала, что моя сумка просто улетает и вцепилась в неё как только могла. одной рукой я еле еле держалась за поручень, а другой прижимала к груди сумку.
когда я обернулась, чтобы посмотреть что происходит, то увидела, что водитель не закрыла дверь автобуса, а на самом первом поручне, который при входе болтается старуха, она еле держиться, чтобы не улететь в ночь. когда я это увидела, то просто начала умолять закрыть водитильницу дверь.
она засмеялась и сказала, чтобы я обернулась.
обернувшись ещё раз я увидела, что поручень уже пуст, а та самая старушка копается в мусорном баке. и тут я поняла, что она хотела пройти без билета и что она вообще бомж..., но не закрывать дверь было просто дико.
переведя дыхание я стала продвигаться дальше. всё люди были какие-то не дружелюбные и одеты были малость странновато (как будто я попала в какой-то фантастический фильм), а выглядело это так, как будто нормальной одежды уж вовсе нет, лишь непонятные плащи и кепки защитного цвета. я сама была в какой-то кепке. и тут я краем глаза увидела знакомого и поспешила сесть рядом.
он тоже постарался спрятать лицо, чтобы не заводить со мной беседу, но когда я села и какие-то подростки с заднего сидения начали отбирать у меня сумку (рюкзак) я повернулась и что было мочи наорала на них (думаю, что в реале сделать такое у меня кишка тонка).
знакомый повернулся и улыбнулся. я сказала, что очень рада его видеть и начала было рассказывать историю с дверью как вдруг поняла, что язык меня не слушается, я не могу говорить.
у меня как будто наступил паралич лицевых мышц и я только могла, что развести руками и промямлить, что это последствия шока. парень посмеялся, ничего не сказав и отвернулся, чтобы смотреть в окно.
мне стало как-то не по себе, как-то очень холодно и обидно, что он вот так вот ко мне отнёсся не сказав ни слова.
как вдруг его голова снова повернулась ко мне, лицо исчезло как будто в чёрном тумане и на его месте появилась чёрная рожа с рогами и маленькими жёлтыми, но горящими адским огнём глазами.
последнее, что я помню это истеричный визг (мой визг) на весь автобус, а если хуже, то на весь мир и я резко открыла глаза.
по щекам текли слёзы и меня била мелкая дрожь.

p.s. также опубликовала в форуме в теме "сны"

дорогие мои френды!!!
поздравляю всех с днём любви! (местным, т.е. изерским:)

я не считаю, что должен быть какой-то день в году, чтобы сказать ему, что Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!
я желаю вам, чтобы утром вам дарили улыбку, днём прижимали к сердцу, а вечером отдавали себя самого/саму:)))

зы. ещё никогда я не встречала этот день с таким хорошим настроением:)))

песенка для всех влюблённых:)))

хочется нажать на клавишу "Пауза", а может и "Стоп"...

Evil Bitch - такова моя новая нашивка, красующиеся на заднем кармане моих джинсов.
сегодня я как никогда поняла, как мне это подходит! сегодня мне просто хотелось "пришить" всех детишек семейки, где я подрабатываю, убирая их дом.
больше всего меня вывел малолетний пацан, которому вдруг приспичило пофапать на зеркало!
вы спросите:"откуда ты это знаешь? с чего это ты взяла?" да с того, что первым делом "ребёночек" уединился в маминой спальне (мама была на работе), которую я только только убрала и попросил, чтобы я туда не заходила O_o тупая просьба, так как я никогда не захожу в комнату без стука и предупреждения, но фишка не в этом. по его просьбе я и так примерно поняла, что он там будет делать, но то, что за этим последовало меня просто убило. через 5 минут мальчик вышел из комнаты и с виноватой миной попросил у меня швабру с тряпкой. он заикался и только повторял:"нишпах ли....нишпах ли" (у меня разлилось)O_o ыыыы
на какой- то момент мне даже стало его жаль и я протянула ему швабру. вытерев то, что он там якобы "пролил" он опять закрыл за собой дверь.
потом было ещё кое что взбесившее меня, но это повторяется еженедельно.
его сестричка вертехвосточка-лоли, которой папочка почти каждую неделю покупает новые дорогие шмотки опять выволила всё на пол! таких свиней я ещё не видела. во первых спит до обеда, а потом переписывается с мальчиками в асечке. все эти фирменные дорогие шмотки валяются по всей комнате, как куча не буду говорить чего, а я каждую неделю должна складывать ей аккуратные стопочки на кровати, чтобы эта козлина засунула всё это себе в шкаф, но она же принцесса! и конечно же ей лень тратить своё время на такую мелочь. фишка в том, что сегодня я заявила их бабушке, что меня достало каждую неделю складывать одни и теже шмотки, так как к моему следующему приходу все они валяются на полу с порцией новых только что постиранных шортиков, маечек и милых девичих трусиков!
и вот когда я закончила работать и могла спокойно вздохнуть, пришла мама и выйдя из своей комнаты изумлённо посмотрела на меня и попросила перемыть зеркало. если быть точной, то это зеркальный шкаф, который был сверху до низу заляпан каплями воды и какиеми-то разводами, когда ещё совсем недавно я лично отдраила его начисто! что он там делал с зеркалами так и останется тайной за семью печатями... но мне было обидно и я была страшно злая, так как мама была уверенна, что их "уборщица" плохо справляется с работой и её просто необходимо "ткнуть носом" в свою якобы сделанную работу...
блин, ну и кто я после этого? Evil Bitch!!!!

сегодня ночью мне приснился кошмар, который может присниться только женщине.
помню, что посмотрела в зеркало и увидела, что очень постарела. больше всего меня ввергло в шок, то что моя грудь обвисла и я никак не могла понять почему? ведь мне ещё и 25 нет?
вот теперь и думай, что бы сказал на это дядюшка Фрейд?лол

сегодня вот прочитала, что раки любят филосовствовать, что вообщем-то не приводит ни к чему хорошему. что верно, то верно. как правило мои мысли столь писсимистичны, что порой саму меня пугают и тут я могу только снять шляпу перед тем, кто написал сей гороскоп. как это верно, что я не могу спокойно выйти из дома, что идя по улице я как правило чувствую себя не в своей тарелке,а также люблю укромные уголки...
в данный момент гружусь по причине отсутствия нормальной работы, что собственно лишает меня чувства свободы и делает меня такой маленькой и зависимой от каждой мелочи. я считаю, что подошла к рубежу, когда нужно самой заниматься своим бюджетом, а не намекать родителям, что вот так мама, а мне нужна ещё сотенка, чтобы оплатить свою мед. страховку...

хороший сегодня выдался вечер, хоть сейчас я и сижу с заплаканным лицом.
нет, не подумайте, что у меня очередной заскок или того хуже истерика по пустякам.
просто в коем то веке я и мама засели у экрана телевизора за чашечкой горячего чая и смотрели один из тех фильмов, которые как бы стойко ты не держалась, но обязательно пробьёт на слезу, а до этого был вечерний парк, пакет семечек и хохот во всё горло.

Я: хочу семки!
Л: семки? у тебя есть кепка?
Я: есть, а что?
Л: ну...кепка.., семки... схватываешь?
Я: я слоупок, но вроде как дошло.лол
Л: тогда одеваем кепки и идём грыть семки! кстати у тебя есть вторая кепка?

так мы и сидели в зелени ночного парка, над головами пролетали летучие мыши, мимо проходили мальчики в кепках, вот только всего этого мы не видели...
мы грызли СЕМКИ!

дорогие френды!
10-го июля, в следующую пятницу я и Костик отмечаем наши дни рождения:)
буду рада всем пришедшим:)))


итак: 10 июля, Тель Авив, парк Даром. подходить так часикам к 7.
до парка круглосуточно ходят мониёт ширут №16, днём каждые 5-10 минут, ночью каждые 20-30 минут.

Жду:)

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: yaelysh@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

компьютерные игры... сколько ассоциаций вызывает это словосочетание. когда-то давно, ещё будучи в школе кто-то из девчонок установил на 2 компа игру "Херетик". помню, как мы спешили поскорее занять места и ссорились, кто перрвый на очереди играть. вообще игры не мой удел, так как я жуть, как торможу, ничего не понимаю, путаю все кнопки и страшно расстраиваюсь, когда меня убивают (и страшно ругаюсь, но это секрет). а тут хз кто меня потянул (да я уж и не припомню), но дело дошло до того, что в итоге я прошла всю игру. в какой-то момент поймала себя на мысли,что сидя на уроках думаю только об игре и как бы "забить" местечкто на заветном компе лол. дошло до того, что как-то раз игра приснилась мне во сне. пройдя последний тур меня просто распирало от чувства гордости, что даже такие слоупоки (тормоза), как мну могут хоть что-то пройти от начала до конца.
но фишка поста не в этом, а в том, я решила дать себе 2-й шанс.ыыыы
вот сейчас режусь в DestinaRO. интересно, как далеко я смогу зайти?

мыло интересная штука...иногда находишь в нём вещи, о которых уже давно забыл, но найдя их становится или хорошо, или тошно, что хочется взять и всё стереть, как будто и вовсе не было...

учебный год близится к завершению, а я вместо того, чтобы радоваться и прыгать до потолка всё больше и больше впадаю в состояние ступора-полудепрессии от оставшихся 5 работ, которые как можно скорее нужно сдать и 5 контрольных, которые совсем меня не радуют, хотя по мне лучше мивхан, чем авода, но это уже кому что удобнее.
я как-то неуверенно себя чувствую, когда сдаю очередную работу, посему кручу мозги добрым однокурсницам, помогающим мне в проверке правописания и в правильном построении предложений.
вот и садики скоро закрываются на летние каникулы и меня ждут очередные расставания с детьми.
ко многим я очень привязалась и знаю, что точно пущу слезу на утреннеке, посвящённому окончанию года. я далеко не показательная студентка, а жаль...
вот хочу что-то сделать, перерою кучу книжек, обзвоню знакомых, а всё равно в голове никак не выстраивается нужная цепочка, для правильного построения занятий. как мне сказали многие:"ат хасума", типо того, что я скованна в своих идеях и не могу расширить свой кругозор.
вот и гадаю... как бы мне не наступить на теже грабли на след. год. странно... ту же фигню я писала ровно год назад, клялась, что буду примерной ученицей и.т.д.
прогресс конечно есть, но уж больно медленно я продвигаюсь. может во всём виноват мой знак зодиака? я рак, а раки к любой цели продвигаются медленно, но верно. вот только что-то у меня нет ощущения, что я на верном пути. что-то нужно менять и кажется я знаю что... стать менне пофигистичной личностью, а начать задумываться о мелочах, на которые я плюю, а потом расхлёбываю ту кашу, которую сама же заварила.
ещё катастрофически ни на что не хватает времени. сегодня у меня вообще день обломов...
нашла тут комп и вот незадача! договорилась с человеком в моцей шаббат, чтобы сегодня его забрать. подъехала на место, а они возьми и забыли! честно... было обидно до слёз. и ведь сама виновата! должна была позвонить вчера, чтобы напомнить о договоренном заранее, но я рашила, что мы и так договорились. вот растяпа! потом у меня уже пол года лежат детские диски подруги с михлалы и я никак не могу с ней пересечься, чтобы их отдать. надеюсь, что завтра я решу эту проблему.
как бы странно это не звучало, но я могу долго что-либо не возвращать, но оно лежит у меня практически перед носом и мозолит глаза и совесть. однозначно нужно менятся... (ток не думайте, что так со всем.лол:)
п.с. если я что-то кому-то должна вернуть-говорите, не стесняйтесь.

"Welcome to NHK" просто здоровская анимешка. конечно в ней, как и во многих других есть много наивных и глупых моментов, но таковы японцы:) может это нас и привлекает?
были затронуты жизненные темы, такие как- человеческое счастье, когда человек чувствует себя понастоящему счастливым? когда он чувствует себя личностью, а не ненужным хламом, и что он должен сделать, чтобы вынырнуть на поверхность из этой пучины неудач и окружившего его со всех сторон заговора...
конечно, если взглянуть на это с другой стороны, то это мульт про двух одиноких неудачников, которые нашли друг друга... а по мне как бы там не было, но всё правильно... всё, как в жизни...
пока человек не найдёт того, кому он будет нужен и тот, кто будет нужен ему, он не почувствует себя полноценно счастливым. вот вчера на одном из курсов был задан вопрос:"что такое счастье?" я и ещё несколько девушк сказали, что счастье это не длительное чувство, а моменты, которые мы храним в своём сердце. у всех они есть и они свои, но когда долгое время ничего, чтобы пробудило это чувство не происходит человек впадает в апатию и просто закрывается в себе. вот сегодня мне было нужно так ничтожно мало, чтобы поднять мне настроение- проснуться с улыбкой на лице и вычеркнуть из списка работ ещё одну. конечно впереди ещё 4-5 заданий и несколько экзаменов, но каждое сделанное мною усилие приближает меня на шаг к цели... цели закончить год и не чувствовать себя ленивой двоишницей-неудачницей, которая весь год "прохлопала ушами" на уроках и ничего не сделала.

сегодня с самого утра ругаю себя за лень и за отсутствие энергии, чтобы бороться...
с чем? да с самой собой! вообще-то вторник это выходной день, но сегодня это исключение и в михлале нам сделали "йом июн"-день, когда приходят разные люди и читают нам лекции и это никоем образом не связанно с обучаемыми мною курсами.
вчера я вернулась домой в полуразбитом состоянии, страшно болела голова и подташнивало.
решила,что встану чуточку попозже, но ровно в 5 утра меня разбудил мой пёс, чтобы выйти на утреннюю прогулку. я даже не знаю, как мне удалось его вывести. я еле еле продрала глаза и то не до конца. итог:вернувшись домой завалилась спать, послав всё к чёртовой бабушке!
потом пришло удивлённое смс от подруге, где это я хожу и почему меня нет?
честно говоря это собрание было в обязательном порядке, но мне как-то всё равно...
единственная моя фобия на сегодняшний день,это не вылететь, хотя мои оценки не так уж плохи...
так почему же я так расслабилась? почему опускаю руки? почему мне не хочется бороться?
в тоже время меня страшно пугает факт не сдачи какого-либо экзамена или работы, но я совсем перестала общаться с однокуртницами. можно сказать, что я их избегаю...
на уроках я сижу в сторонке, часто засыпаю или читаю книгу, чтобы не уснуть... вчера даже назначила очередь к врачу. появилась какая-то бешенная мысль, а может я в депрессии? а может это вовсе не низкий гемоглобин? серые будни поглотили моё сознание, а ведь на самом деле не всё так плохо.. как написала Эммка-я живу от выходного к выходному, а всё, что происходит между этим меня как-то не интересует...
нужно проснуться, нужно сделать что-то, что принесёт мне радость или гордость...например сдать работу и получить высокий балл, как было в прошлом семестре, когда неожиданно по контрольной я получила 100!!! даже израильтянки не получили столь высокого балла, а ведь это была контрольная по литеретуре! это было действительно лестно, исписать 6 страниц на моём хромающем иврите и получить за это 100%!!! но я прекрасно понимаю, что суть заключалась не в уровне моего иврита, а как я вижу то или иное литературное произведение, хоть оно и является детским.
завтра нужно сделать мацегет и провести занятие с 30-ю детьми...
постараюсь, чтобы у меня всё получилось и может это будет первым шагом на пати выхода из этого болота...

вечная дилема человечества... судьба или совпадение?
лично я верю в судьбу и в то, что всё в этой жизне не просто так...
у меня было много разных случаев, что совпадением это было назвать сложно..
как правило это были разного рода знакомства с разными людьми, с частью из которых я очень сблизилась и они вошли в мой круг доверия. с некоторыми я даже не знакома (лично), мы лишь "видимся" на просторах сети.
весь каламбур в том, что я не из тех, кто идёт на контакт с первым постучавшимся к тебе в аську или в какой-то там facebook, нет... это на меня совсем не похоже, и тем не менее иногда я отвечаю.
самое интересное, что как правило мне попадаются интересные личности, которые могут рассказать мне много нового и занимательного.
а порой они просто ищут того, кто бы просто с ними поговорил и выслушал, так они не чувствуют себя неудобно. они своего рода анонимусы и я тоже...
чтобы там не говорили насчёт:"интернет не заменит человеческого общения", а тем не менее многие из нас способны открыться только так, и если человеку становится легче, то по мне интернет это огромный плюс, а не "создание сатаны" LOL
правду можно услышать или от самого близкого, или от незнакомца, или от ребёнка...
как например сегодня самый проблемный ребёнок в саду (которого я почему-то больше всего люблю) подошёл и попросил, чтобы я нагнулась, так как хотел мне что-то сказать.
когда же я наклонилась, он крепко крепко меня обнял и какое-то время не отпускал.
он всегда подходит сказать мне доброе утро...и это проблемный закрытый мальчик!
а ему всего навсего нужно немного внимания, чтобы с ним поговорили, а не только делали замечания...

(нагло спёрто у Эммы)

Вы - Кенни! О Боже Мой - вы Кенни! Вам часто не везет и вы подверженны травмам :) При этом вы известный приколист и пошляк, но именно за это вас все и любят! Баттерс 65 % Стен 65 % Кайл 45 % Картман 45 % Твик 40 % Тимми! 38 % Джимми 10 % Кто вы из мультсериала South Park? All South Park

перемены... может всё не так уж далеко? я из кожи вон лезу, стараюсь сделать всё так,как нужно. нервы на пределе, но и остужать их я уже умею.
завтра начинается "шавуа авода маасит" (целая неделя в саду) и моя "мадриха педагогит" как всегда придёт проверить, как я продвигаюсь:( мне не в первой, но каждый раз хочется провалиться сквозь землю и я только прошу, чтобы всё это поскорее кончилось и как можно с меньшим ущербом для меня.
у меня куча дел, уйма планов, весь еженедельник исписан и исчёркан, а я и до половины не дошла... гложит, мешает, бесит-всё в одной упаковке. но есть те светлые моменты, которые уносят меня далеко от всей этой беготни, мелочей жизни, которые как пришли, так и уйдут...
за такие моменты нужно держаться, хранить их в одном из ящичков своего сердца...
в последнее время колличество этих потайных ящичков значительно пополнилось:)

спасибо, что ты есть....